Punto Omega

Saludos, terrícola. Qué puedo decir… mas que no soy nadie. Nadie de especial importancia, nadie que esté interesado en que usted sepa quien soy, si no más bien qué tengo para decir. Paradójicamente, eso que tengo para decir probablemente diga más sobre quien soy que si pusiera acá un nombre.

No soy nadie, soy un rejunte de cosas con un toque personal, que es en definitiva lo que somos todos, en menor o mayor medida, no? Somos lo que aprendemos de otras personas, lo que vemos, lo que nos gusta, mas el toque nuestro que le damos conciente o inconcientemente. Y las cosas que escribo acá probablemente no tengan nada de revolucionarias, ni extremadamente originales, ni nada por el estilo. Son simplemente lo que son.

Enjoy.

Antes decía otra cosa esta página. Pensaba borrarlo, porque lo releí y no me gusta. Pero la vida está llena de cosas así, no? Yo estoy conforme con lo que soy/hice, pero no voy a negar que algunas cosas me tentaría cambiarlas. Ahora podría borrar lo que había escrito acá, y sería como si nunca lo hubiera escrito. Pero igual lo habría pensado, y entonces qué sentido tiene borrarlo? Es “menos grave” haber pensado algo que ahora no me gusta, si me entero yo solo o ustedes también? No creo. Acá está lo que decía antes esta página:

A veces pienso que ni yo lo sé.

Creo que si hay algo que valga la pena contar de mí, es algo que yo considero un raye: Hay gente que tiene miedo a perder el laburo, otros que tienen miedo a quedarse solos, otros que tienen miedo a morirse. Todos tenemos algo así. Pero el mío es casi patológico: A mi me molesta saber que me voy a morir (hasta acá no es nada nuevo) sin saberlo todo. Cuando digo todo, no me refiero a TODO, pero me refiero a no saber todo sobre lo que me interesa saber (se entiende?). Creo que de alguna manera eso me define bastante bien. Tengo mi dosis de obsesivo, de neurótico, y de todo lo demás también.

Ya lo puse en algún lado, pero no siempre que releo los posts viejos estoy conforme con lo que escribí, pero re-editarlos todo el tiempo es un fraude, porque yo, una parte de mí, algún “yo”, o lo que sea, en algún momento estuvo satisfecho con apretar “enter” en ese momento, y me parece bueno respetarlo/me.

Soy un caso raro (¿o acaso será típico?) de extrovertido/introvertido. En teoría, para la gente, soy extrovertido. Pero la verdad que no lo soy, y creo que mi falsa extroversión es mi forma de resolver mi introversión. Creo que también se podría decir que soy un poco (alguien dirá: ¿un poco nada más?) soberbio. Creo que pienso más lindo de lo que escribo. Cada tanto me agarra algún delirio de grandeza de que voy a poder lograr algo importante. Es común que me “haga el malo” pero después siento culpa. Cosas así.